Deppdag. Verkligen. Det var länge sedan jag kände mig så här hopplös. Går det verkligen att ändra på ett så invant beteende som mitt? Kan jag verkligen tvätta ur ränderna och skaka av mig bekymren? Jag har trott det, men idag tvivlar jag. Kanske är jag ändå inte värd att må bra. Det enda jag gör är att få andra att må dåligt. Om igen sviker jag dem, mina föräldrar mest av allt, och mig själv mellan varven. jag orkar inte kämpa längre. Jag äcklar mig själv.
Hela förmiddagen spenderades i ett moln av självförakt, men jag lyckades ta mig till japanskan, som lättade upp stämningen en aning. Missförstå mig rätt, jag är fortfarande ett vrak, men jag känner mig inte fullt lika meningslös nu som förut. Jag tycker ju faktiskt OM någonting. japanskan berör mig på något sätt. Tänk om min lärare visste hur livsviktig denna enda lektion i veckan är för mig...
Lagade superenkel lunch idag och bjöd mamma på. Känner mig som en hemmafru som tar hand om sin familj, men det gör mig ingenting.
Bävar inför vikten imorgon. Den kan inte vara annat än fel.
Älskar hur True blood verkligen tar mig ur tid och rum för ett par sagolika, underbara minuter. Önskar att fler ögonblick kunde vara så lätta att hantera som dessa. Att inte bry sig, att inte tänka... Det är helt fantastiskt skönt, så pass att jag inte har ord att beskriva det med. Bara en vecka till nästa avsnitt...
Jag såg mitt ideal på ABC i förra veckan. Hon med stort H. Sjukt vacker, med tydliga ärr på armarna och problem med att hon är för nyttig när hon väljer mat. Varför, varför, VARFÖR är inte jag som henne? Varför kan inte mina ärr vara lika synliga och mitt ätstörningsproblem lika beundransvärt? Jag förringar inte hennes ätstörning alls, jag vet att den kan vara nog så jobbig hur den än kommer i uttryck, men Gud vad jag är avundsjuk.
Usch, jag orkar inte tänka mer på henne. Jag är så patetisk.
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar