63

Livet känns totalt meningslöst idag. Helt jävla tomt. Vad gör jag egentligen? Går upp. Har ångest. Äter. Får ångest. Fördriver tiden till nästa måltid. Ångest. Ser någon film. Fortfarande ångest. Hoppas på att kunna sova. Ångestfyllda drömmar. Så ser det ut, som ett ekorrhjul som går runt, runt, runt. Den ena dagen är den andra lik. Just nu har jag Greklandresan att se fram emot, men sedan då? Och egentligen, varför tror jag att det kommer bli enklare där? Jag kanske bara lurar mig själv...

Fick in 680 kronor på auktionerna jag lagt ut på tradera. Välbehövda pengar. Har lagt ner en hel del tid på att skicka iväg alla grejerna idag, det gjorde att jag inte behövde tänka så mycket på annat. För idag har annars varit ganska så jobbig psykiskt. Dessutom såg jag en uppenbart ätstörd person gå förbi mitt hus i förmiddags. Hon var mycket mindre än vad jag är nu och själviskt nog känns det så orättvist att hon får vara ute och gå och strunta i allt vad matlistor heter medan jag sitter här, inte får röra på mig mer än nödvändigt och konstant måste äta eller ha mat i magen. Jag blir så tävlingsinrikad, allt jag kan tänka på är hur kontrollerad hon är och hur Okontrollerad jag är nu. Jag ville bara springa ut och skrika på henne att ta tag i sitt liv och bli bättre. Så att jag kan få vara smalare än henne. Men jag gjorde inte det. Egentligen vet jag ju att hon inte är lyckligare än vad jag är, och då är man ganska illa ute. Förhoppningsvis kan vi båda skaka av oss alla de tankar som förpestar våra liv och influerar våra handlingar. Men jag förstår inte varför jag inte kan sluta tänka på hennes smala armar och insjunkna kinder. Hon är bättre än mig på att försvinna. Inte ens det kan jag få vara bäst på.

Försökte att ha en nyttig dag och inte välja så många onyttiga alternativ hela tiden. Inte för att jag borde tänka så, tvärtom är jag förbjuden att dela upp mat i "nyttigt" och "onyttigt" men det struntar jag i, jag åt ju i alla fall, då kan jag väl få äta de nyttiga alternativen? Det vill säga att jag åt tartex istället för ost på mackan och drack mjölk istället för oboy till mellanmålet. Men sen gick det inte längre eftersom det blev falafelrulle till middag. Jag önskar av hela mitt ätstörda hjärta att jag inte var så äckligt onyttig, att jag vill kunna avstå från allt som är gott, fett och sött. Det känns som att jag förorenar kroppen vad jag än sätter i mig, men ännu mer när jag dricker den där sockriga blåbärssoppan eller äter av den smaksatta yoghurten. Jag BORDE välja alternativ som är RENA, nyttiga och har så få kalorier som möjligt.

Ja, jag är medveten om att det inte är friskt att tänka så. Jag ska skärpa mig. Kalorier i rätt mängd är BRA för mig. Att avstå från mat är dödligt. Jag vet, jag vet.

Såg på 3D-film nu ikväll samtidigt som jag försökte att dra ner luft i lungorna fast jag var så full av mat att det kändes som att mina organ inte har någon plats att vara på. Resan till jordens medelpunkt. Den var väl okej om man vet vad man ger sig in på, äventyrsfilmer är ofta stöpta i samma form. har man sett national treasure eller till och med Indiana Jones har man sett dem alla. Den får ändå en trea, för att den inte är för lång och skådespelarna gör bra ifrån sig. Man tröttnar rätt så tidigt på att effekterna staplas på varandra, men det är det som är ryggraden i en äventyrsfilm, så det gäller bara att bita ihop och gilla läget.

Nu ser jag Beck. Jag är inte jätteförtjust i honom men just nu behöver jag bara någonting, vad som helst, som kan få tankarna att hålla sig borta. Att jag ätit fem gånger och druckigt tre näringsdrycker FÖR att gå upp i vikt vill jag inte ens tänka på.

Hoppas jag kan skaka av mig den här känslan till imorgon...